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Aforismi e citazioni sui contabili. Citazioni famose di ragionieri e contabilità Frasi sulla contabilità

Una professione complessa, estenuante e difficile con rapporti costanti, riconciliazione ed equilibrio non tempra infantilmente gli specialisti del suo settore, rendendo la loro mente più acuta e luminosa, dando vita a veri e propri slogan, aforismi e citazioni di ragionieri.

Ti offriamo citazioni famose di ragionieri!))

Citazioni famose sui contabili di Warren Buffett

I leader devono ricordare che la contabilità è solo un'aggiunta al pensiero aziendale, non un sostituto.

È molto più sicuro rubare grosse somme con una penna a sfera che minuscole con una pistola.

Meglio fiducia in un buon risultato che sperare in un grande risultato.

Se usi i calcoli, non raggiungerai necessariamente le vette, ma non ti immergerai nella follia.

Regole per un ragioniere:

Regola n. 1: "Non perdere mai denaro".

Regola n. 2: "Non dimenticare mai la regola n. 1"

Citazioni sui commercialisti di personaggi famosi

Lo spessore senza precedenti di questo rapporto lo proteggeva dal pericolo di essere letto.

Winston Churchill

Il patriottismo finisce quando si tratta di tasse.

George Orwell

"Quante zampe avrà un cane se chiami la coda una gamba?" "Quattro, perché quando chiamiamo la coda una gamba, non lo facciamo."

Abraham Lincoln

Una fortuna da morire per qualcuno che non ha mai studiato contabilità. Allora si sarebbe subito reso conto di essere rovinato. E così, sembra che tutto stia andando bene.

Irwin Robbins

Solo i contabili possono stabilire la data dell'origine del mondo.

Stanislav Jerzy Lec

Ci sono tre tipi di bugie: vantarsi, mentire e... denunciare.

Yu. Bulatovich

Il libro dell'ufficio di un noto ufficio conteneva solo due colonne:

"Arrivo" e "In consumo".

A. Markov

I bilanci sono come i rapporti di guerra: i dettagli sono corretti, ma in generale sono bugie.

I numeri tondi mentono sempre.

S. Johnson

Debito e credito non convergono, ma una persona con una persona andrà sempre d'accordo.

B. Brainin

Citazioni sulla contabilità dalla saggezza popolare

Se il tuo commercialista paga tutte le tasse, fagli ricevere il suo stipendio dall'ufficio delle imposte.

Un bravo ragioniere muore sul lavoro e un cattivo ragioniere muore in carcere.

Un contabile esperto memorizza attività e passività in diversi emisferi del cervello.

Lavoro pericoloso di un contabile: uno, due - e mancato.

La vita è il miglior ragioniere. Non la pagherai mai meno di quanto hai ricevuto da lei.

Gli analisti, se hanno ragione, sono molto approssimativi. I contabili, anche se sbagliano, sono precisi fino a un centesimo.

La contabilità è il trionfo della matematica sulla ragione.

Solo i saggi e i contabili trattano il denaro con la stessa calma.

La crisi economica rivelerà ciò che i revisori dei conti non sono in grado di rilevare

Qualcosa si è annoiato nel nostro gruppo
Facciamo uno spuntino veloce con i cupcakes
Facciamo il caffè

o tè verde, o magari nero chi ama = tutto a merenda
Ridiamo del nostro doloroso

Non fare mai niente di giusto la prima volta, altrimenti nessuno apprezzerà in seguito quanto sia stato difficile.

Ci sono molti modi per fare carriera e il più sicuro è nascere nella famiglia giusta.

La data dell'origine del mondo poteva essere stabilita solo dai contabili

Dalle labbra di un ragioniere: "Perché stai passando tutto?
Nessun orgasmo può essere paragonato a quello che provi quando l'equilibrio si unisce!

Se sembri una fototessera, allora è ora che tu vada in vacanza.

Non abbiate fretta di buttare via vecchi registri e rapporti! Buttali via lentamente, con piacere.

Amavo i libri, ma ora NK è stampato.

Se la verifica fiscale si trascina per un tempo sospettosamente lungo, è il momento di effettuare una registrazione contabile Dt04 Kt10.

Se, durante la compilazione della riga della dichiarazione "da pagare", le colonne ti sembrano troppo strette - è ora di frequentare i corsi di aggiornamento

Se mentre vai al lavoro un ispettore delle tasse nero con i secchi vuoti attraversa la tua strada, è ora di prendersi una vacanza.

Rallegrati, ora "Kama Sutra" è stato stampato anche per i contabili - tutte le pose sono in NK

***
la vita di un ragioniere si divide nella consegna di un rapporto e nei suoi ricordi
e la tua libertà - Partita IVA

E se non fosse per le tasse, cosa faremmo tutti?

Legge di Murphy per un contabile:
Se l'equilibrio non raggiunge, allora c'è un errore in esso.
Se l'equilibrio è arrivato, allora ci sono due errori.

Il denaro è danno. Ci impediscono di amare l'ufficio delle imposte.

Se infrangi le regole, sarai multato; se segui le regole, sei tassato. (Laurenzia Pietro)

Pagate le tasse e dormite bene. Sulle panchine, negli scantinati, in una stazione ferroviaria...

Intercettazione radiofonica. Centro - a Eustachio: "Paga le tasse con urgenza".

È più facile trasformare una persona in un contabile che da un contabile in una persona.

È un servizio, non un servizio; il servizio sarà avanti!

Se il tuo commercialista paga regolarmente tutte le tasse, fagli ricevere uno stipendio dall'ufficio delle imposte

Un ispettore fiscale è il tipo di persona che viene sempre in soccorso.

Un buon ragioniere è costoso, un cattivo ragioniere è ancora più costoso.

SUGGERIMENTI NOCIVI

Cosa fare se non si ha tempo per inviare la segnalazione in tempo

1. Dì al tuo capo che il tuo computer non funziona bene, a quanto pare, una giornata geomagnetica sfavorevole.

2. Se non ci credono subito, chiarisci che è più probabile che la colpa sia di qualche programma.

3. Se non funziona qui, come per caso, lascia cadere una tazza di caffè dolce sulla tastiera, preferibilmente con il liquore.
Devi ancora fare il rapporto, ma chiedi al geek di lavorare.
Detto questo, preparati a qualche rumore e accuse infondate contro di te.

4. Non appena il tecnico informatico recupera tutto, offrigli di bere un caffè con te.
E ancora, ora punta entrambe le tazze sulla tastiera o sul monitor con un grido sonoro:
"Attento, Vova, beh, che hai fatto, ho un rapporto!"

5. Se è necessario accendere il bollitore e tutte le prese sono occupate, staccare la spina di alimentazione del server.
Deve esserci ancora un gruppo di continuità e, in caso contrario, la colpa è del gestore del sistema.

6. Chiedi a un collega di spiegare come funziona lo scanner, come scegliere un'anguria dolce o isolare il balcone.
Reclama immediatamente al tuo capo che sei distratto dal lavoro da ogni tipo di assurdità proprio quando devi presentare un rapporto.

7. Se non funziona, elimina un paio di file importanti.
All'inizio, l'ingegnere di sistema li ripristinerà semplicemente.
La seconda volta - penserà.
Al terzo - finalmente ti presterà attenzione.
Appena inizia a spiegare qualcosa, procedi con la seconda parte del punto 6.

8. Chiedi ad alcuni dei tuoi colleghi contabili di aiutarti con il rapporto.
Trova un sacco di errori nel suo lavoro, ma non focalizzare l'attenzione dell'autore su di essi, non incolpare un collega per l'incompetenza.
Chiedi subito in quale istituto di istruzione si è laureato, come è arrivato a questa posizione e da quanto tempo lo fa?

9. Come ultima risorsa, se gli altri otto metodi non aiutano, senza esitazione,
premi diversi pulsanti sulla tastiera, apri una finestra, accendi la musica e grida ai tuoi superiori che è semplicemente impossibile lavorare in tali condizioni.
In generale siamo dispettosi

Dalla vita dei ragionieri / storia /
***
Dal magazzino di generi alimentari, in qualche modo hanno portato una fattura per cancellare la merce. La fattura indicava diverse confezioni di semi con la scritta "Mangiato da qualche roditore o beccato da qualche uccello"!

***
Ispettore fiscale a un giovane commercialista: -Perché non aggiungi le attività alle passività nel tuo bilancio? -Con cosa dovrebbero essere d'accordo? -Ma, mi scusi, che dire del principio della partita doppia? - Qualcuno ha la contabilità in partita doppia, ma per me è tutto pulito: niente contabilità in partita doppia!

***
Non è un segreto che in una piccola impresa un contabile fa tutto il possibile e presenta persino un tale calcolo come pagamento per un impatto negativo sull'ambiente. Una nota esplicativa è allegata a questo calcolo.
Una di queste note recitava: "La fonte dell'approvvigionamento idrico è la rete fognaria della città. L'acqua viene utilizzata per il servizio clienti e la pulizia dei locali".

***
In qualche modo un amico chiama e chiede come stai?

E quel giorno il mio capo mi ha portato, poteva capire qualcosa nella cronaca.
Dico che tutto, sono stanco, ho smesso, ecc. il capo non capisce bene e tutto questo ...
E lei mi ha risposto e ha detto che dopo quello che le ha dato il suo nuovo direttore, tutto questo non ha senso. Ha portato l'atto di riconciliazione al regista per la firma, lo ha considerato a lungo e alla fine ha pronunciato la frase ...
Faccio un passo indietro e vi ricordo che a volte scriviamo la parola "equilibrio" "da-a".
Quindi la frase del regista suonava così: "Bene" da "quale numero vedo, ma" a "quale non hai scritto"

***
Il prossimo periodo di riferimento - tutte le capriole ... Mi chiedono di consegnare la calcolatrice. Prendo un perforatore e lo tengo fuori ... Ora abbiamo una "Super calcolatrice"

***
Ha presentato relazioni trimestrali al dipartimento di statistica.
Oggi Madame ha chiamato da lì e ha detto: "Il programma non accetta metri lineari da noi - conta l'impiallacciatura pezzo per pezzo? !!")))

Dizionario fiscale per dessert
Un dizionario fiscale umoristico alternativo. Ti suggeriamo di integrare il dizionario con le tue interpretazioni nei commenti.

Atto - un'azione diretta a sopprimere la volontà del soggetto e la capacità di resistere

Controlli - un manuale di formazione per un revisore alle prime armi per trovare violazioni della legge. Nelle sezioni: "E così accade". "Perle".

Le accise sono una super tassa. Quando le tasse regolari sono scarse e l'immaginazione è stretta

L'audit è un esame psicofisiologico di un'entità aziendale. Con la diagnosi e il trattamento. A spese del paziente. A volte è obbligatorio.

Il fallimento è un dispositivo legale fiscale artificiale per evitare di pagare i debiti o un modo per rovinare un concorrente.

Ragioniere - vedi minatore. Un passo a destra - un passo a sinistra ... .. Con un rischio immutato ad ogni ripetuto attraversamento di un passaggio una volta sgomberato.

La contabilità è un club di professionisti testardi, coraggiosi e intraprendenti, amanti del rischio.

La tassa è una tecnica soffocante, che uccide incruentamente entità economiche nazionali e spaventa entità internazionali. In termini di efficacia, supera i metodi di strangolamento del combattimento JUDO e l'uso di armi nucleari operative-tattiche.

Modifica alla legge fiscale: non puoi capirlo senza 0,5 litri della bevanda nazionale.

Controllo - stress all'inizio, poi secondo le circostanze o per ordine.
- pianificato - per il rifornimento pianificato del budget,
- non pianificato - un mezzo di protezione sociale delle autorità dai recalcitranti.

Revisione: richiede spese per uno spuntino.

****
Niente rafforza la fiducia in una persona come il pagamento anticipato.

Hanno ricevuto uno stipendio per sei mesi. Un po', ma carino.

PREGHIERA AZIENDALE
umorismo da ufficio

Padre nostro, come lui, in ufficio.
Possa il nostro lavoro essere facile.
Possano i nostri capi andare in vacanza.
Possa la nostra volontà essere fatta.
Aki al lavoro ea casa.
Dacci il nostro giorno libero quotidiano questo giorno.
E vacanza per questa settimana.
E vacanza per questo mese.
E perdonaci il nostro assenteismo.
Come perdoniamo anche i nostri superiori.
Non degradarci.
Ma risparmiaci gli straordinari.
Perché c'è il tuo regno nell'aumentare il salario e nell'accorciare la giornata lavorativa.
E dacci Asya, come, senza di lei, questo lavoro non è il regno dei cieli.
E seppellire l'amministratore di sistema sotto una miriade di floppy disk e compact per bruciarlo con una fiamma blu.
Distendi, Signore, le cabine celesti sotto forma di bar e pub intorno all'ufficio, per ricevere questa grande benedizione dei tuoi servi.
Non partire, Signore, nelle ore difficili dell'oblio del mattino, dammi forza
superare i mal di testa.
Rendi tutto il mondo verde, padre, perché il verde è il miglior colore del tuo mondo, come il colore dei rubli americani.
Buttiamoci sulla testa una pioggia di dollari, euro e altri benefici.
E prendi questo nostro pezzo sotto forma di una preghiera di ringraziamento.
In nome del controllo, viola e saint divis.

I bilanci sono come i rapporti di guerra: i dettagli sono corretti, ma in generale sono bugie.

Contabile

Chi è un contabile - una persona. che risolve i tuoi problemi. che non conoscevi, in un modo che non capisci.

Contabile

Solo i pantaloni possono sbagliare con un vero ragioniere.

Contabile

Se il rapporto è d'accordo, avviserà l'ispettore, e se non è d'accordo, ancora di più.

Contabile

aforisimo.ru

Citazioni famose di commercialisti e sulla contabilità

29/02/2016 17:35 / Sconosciuto

Ti offriamo citazioni famose di ragionieri!))

Citazioni famose sui contabili di Warren Buffett

I leader devono ricordare che la contabilità è solo un'aggiunta al pensiero aziendale, non un sostituto.

È molto più sicuro rubare grosse somme con una penna a sfera che minuscole con una pistola.

Meglio fiducia in un buon risultato che sperare in un grande risultato.

Se usi i calcoli, non raggiungerai necessariamente le vette, ma non ti immergerai nella follia.

Regole per un ragioniere:

Regola n. 1: "Non perdere mai denaro".

Regola n. 2: "Non dimenticare mai la regola n. 1"

Citazioni sui commercialisti di personaggi famosi

Lo spessore senza precedenti di questo rapporto lo proteggeva dal pericolo di essere letto.

Winston Churchill

Il patriottismo finisce quando si tratta di tasse.

George Orwell

"Quante zampe avrà un cane se chiami la coda una gamba?" "Quattro, perché quando chiamiamo la coda una gamba, non lo facciamo."

Abraham Lincoln

Una fortuna da morire per qualcuno che non ha mai studiato contabilità. Allora si sarebbe subito reso conto di essere rovinato. E così, sembra che tutto stia andando bene.

Irwin Robbins

Solo i contabili possono stabilire la data dell'origine del mondo.

Stanislav Jerzy Lec

Ci sono tre tipi di bugie: vantarsi, mentire e... denunciare.

Yu. Bulatovich

Il libro dell'ufficio di un noto ufficio conteneva solo due colonne:

"Arrivo" e "In consumo".

A. Markov

I bilanci sono come i rapporti di guerra: i dettagli sono corretti, ma in generale sono bugie.

I numeri tondi mentono sempre.

S. Johnson

Debito e credito non convergono, ma una persona con una persona andrà sempre d'accordo.

B. Brainin

Citazioni sulla contabilità dalla saggezza popolare

Se il tuo commercialista paga tutte le tasse, fagli ricevere il suo stipendio dall'ufficio delle imposte.

Un bravo ragioniere muore sul lavoro e un cattivo ragioniere muore in carcere.

Un contabile esperto memorizza attività e passività in diversi emisferi del cervello.

Lavoro pericoloso di un contabile: uno, due - e mancato.

La vita è il miglior ragioniere. Non la pagherai mai meno di quanto hai ricevuto da lei.

Gli analisti, se hanno ragione, sono molto approssimativi. I contabili, anche se sbagliano, sono precisi fino a un centesimo.

La contabilità è il trionfo della matematica sulla ragione.

Solo i saggi e i contabili trattano il denaro con la stessa calma.

La crisi economica rivelerà ciò che i revisori dei conti non sono in grado di rilevare

yenot.net

Aforismi e citazioni contabili

Per le persone normali, l'anno è diviso in stagioni, per i contabili - in trimestri.

Qualsiasi programma interferisce con un cattivo contabile (detto preferito dell'amministratore di sistema).

Solo pochi sanno che milioni sono fatti di zeri.

I migliori amici dei contabili sono i calcolatori (citazione al contrario di una famosa canzone).

Le spese tendono sempre a superare le entrate.

I finanziatori hanno una memoria migliore dei debitori.

A chi molto è stato dato, molto sarà detratto da lui.

Tre cose possono farti impazzire: l'amore, la vanità e lo studio dei problemi della circolazione del denaro.

Un buon leader assume un ottimista come venditore e un pessimista per un reparto prestiti.

Saggi e cassieri sono ugualmente calmi riguardo ai soldi.

I bilanci sono simili ai riassunti di guerra: i dettagli sono corretti, ma in generale sono bugie.

Se il tuo commercialista paga regolarmente tutte le tasse, lascia che riceva uno stipendio dall'ufficio delle imposte.

Un ispettore fiscale è il tipo di persona che viene sempre in soccorso.

Un buon ragioniere costa, e uno cattivo molto di più (un aforisma molto importante, si consiglia di rileggere).

Alcuni cercano di nascondere le loro carenze, altri - ricchezza.

Il denaro che possiedi è un'arma di libertà. Il denaro che stai inseguendo è uno strumento di schiavitù. Per i contabili, il denaro è un oggetto di contabilità.

La finanza è il fulcro che, secondo il detto di un antico saggio, permette di capovolgere il mondo.

A volte una persona non sa quanto è ricca finché non scopre quali persone ricche lo stanno derubando. (Citazione di un dirigente in pensione.)

Un contabile è uno specialista che sa molto di più sui soldi di chi li ha.

Non tutti i profitti che sono andati nel portafoglio o nel conto. (Un'importante regola finanziaria che alcuni dirigenti ancora non capiscono.)

Non vivono dell'arrivo, ma della spesa (un buon proverbio per chi ama spendere).

La cosa più incomprensibile in questo mondo è la scala delle tasse.

Se un contabile infrange le regole, viene multato. In caso contrario, sono tassati.

In tempo, un centesimo è più costoso di un rublo.

Esiste una tale professione: automatizzare la Patria (il motto dei soprannomi 1s dei primi anni '90).

A prima vista, le tasse sono difficili da amare, quindi devi dare un'occhiata più da vicino, aggirarle un paio di volte.

www.kursc-online.ru

Aforismi sui contabili

I contabili amano la precisione in tutto. Pertanto, non scriveremo molte lettere su tasse, contabilità ed economia. Ne parleremo brevemente, con l'aiuto degli aforismi.

Non puoi pagare le tasse correttamente da solo. Provato dalle autorità fiscali.

Ci hanno insegnato la contabilità nera fin dai tempi della scuola, quando dicevano: "Ne scriviamo uno, due nella nostra mente!"

Poche ore fa l'edificio dell'Agenzia delle Entrate ha preso fuoco. I cittadini hanno aiutato in ogni modo possibile: alcuni con il carbone, altri con la legna, altri con la benzina...

Chi è un contabile. che risolve i tuoi problemi. che non conoscevi, in un modo che non capisci.

È necessario pagare le tasse nel modo in cui è scritto nella legislazione e ciò che è scritto nella legislazione è deciso dalle autorità fiscali.

In precedenza, all'istituto, al terzo tentativo, ho superato l'esame di ragioneria, ora al lavoro al terzo tentativo mi sottopongo alla relazione annuale fiscale ...

Il ragioniere Sidorov, dopo aver ricevuto il passaporto, per abitudine, ha messo la firma del suo direttore.

Un contabile distratto ha erroneamente dato lo stipendio del direttore alla donna delle pulizie. Tre hanno un infarto...

E gli eroi Debet e Credit uscirono per una battaglia equa ed equa, non per la vita, ma per la morte. E "stavano" l'uno di fronte all'altro giorno e notte finché il ragioniere non portava il bilancio in partita doppia ...

Perché un commercialista ha bisogno del Wi-Fi in vacanza? Esatto, per lavoro!

Due ragionieri sono seduti, facendo un rapporto. Uno chiede pensieroso: - Ol, quanti anni hai? - Per 2 anni e 3 trimestri ... © http: //www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

Aforismi

Segui l'argomento

Parlare nella sala fumatori di due contabili:

Ciao Elena Yurievna!
- Ciao, Gennady Vasilievich!
- Elena Yuryevna, tu sei il mio saldo debitore, - vuoi che partecipi al bilancio consolidato stasera alle otto, eh? Garantisco piena autonomia dell'impresa e reddito lordo, prendo in bilancio le spese amministrative e le altre spese operative
- Andiamo, Gennady Vasilyevich. So che tu, tu, come un paio di investimenti, accetterai, quindi immediatamente inizierai a rotolare la tua essenza sulle mie forme, e questo è con i tuoi beni non correnti. Ancora che bene finirà con il leasing. E io sono una donna onesta, ho degli obblighi in corso. Un fondatore di home equity mi sta aspettando a casa, affamato e arrabbiato. E devo ancora correre per i negozi, per corrompere materie prime e materiali. Quindi, mi dispiace, non posso. A volte nel prossimo periodo di riferimento. Arrivederci!
- Ehi! - Gennady Vasilyevich sospirò tra sé, prendendosi cura di lei, - quali guadagni trattenuta scompaiono!
E andò sempre più avanti nel corridoio, oscillando le risorse e incarnando i benefici dei periodi futuri.

Non puoi pagare le tasse correttamente da solo. Provato dalle autorità fiscali.

Non è uno scherzo che il dipartimento di contabilità non possa trasformarsi in un promemoria.

Dal rapporto del capo dell'ispettorato tributario: "Difficile trovare uno stipendio nero nel sommerso, soprattutto quando non c'è economia".

Un tassista conoscente ha detto: - Se alle tre del mattino chiamano un taxi, e allo stesso tempo tutti sono SOBE - significa esattamente un ragioniere!

Ispezione fiscale sui commercialisti: "Eppure girano!"

A prima vista, le tasse sono difficili da innamorare, quindi devi dare un'occhiata più da vicino, andare in giro un paio di volte ...

La sfida più grande per i parlamentari è come estrarre denaro dai contribuenti senza intaccare gli elettori.

In azienda, nel bel mezzo della giornata lavorativa, si sentono grida selvagge, irrompono ragazzi in mimetica e maschere. Tutti stanno barando, c'è un grido: "Sdraiarsi, questa è una rapina!" Il capo contabile, sprofondando a terra: "Vi hanno spaventato bastardi, credevo fosse il fisco..."

Il contabile squilibrato non è a conoscenza del conto.

Controllo fiscale come un minibus. Andato ?! Un altro è già in corso!

In precedenza, all'istituto, al terzo tentativo, ho superato l'esame di ragioneria, ora al lavoro al terzo tentativo mi sottopongo alla relazione annuale fiscale ...

Perché i contabili sono per lo più donne? Perché non c'è niente per appenderli.

Nella nuova versione del programma 1C-Accounting 8, viene considerata la questione del miglioramento della barra degli strumenti. Al posto del classico pulsante "Ricalcola", verranno aggiunti i pulsanti "Ricalcola come voglio", "Ricalcola come vuole l'Agenzia delle Entrate", "Ricalcola senza dati iniziali" e "Ricalcola correttamente".

Una persona dall'aspetto intelligente appare nell'ufficio di una società commerciale e proprio dalla soglia, sorridendo felice, saluta tutti i presenti: Buon pomeriggio! io sono del fisco...

Il ragioniere Sidorov, dopo aver ricevuto il passaporto, per abitudine, ha messo la firma del suo direttore.

Se il saldo non si riunisce subito, significa che c'è un errore in esso. Se l'equilibrio è finalmente arrivato, allora ci sono due errori.

In qualche modo non mi è piaciuta la frase del nostro capo contabile, pronunciata con una risata isterica: - Che differenza fa sedere per centomila o un miliardo e mezzo ...

Il contabile non dovrebbe ritardare lo stipendio: lo prenderà da solo e molto altro.

Un contabile distratto ha erroneamente dato lo stipendio del direttore alla donna delle pulizie. Tre hanno un infarto...

C'è un posto speciale all'inferno per i contabili che inviano i dettagli elettronicamente con una foto.

Contabilità. Tutti sono seduti con computer, calcolatrici e contano. Un vecchio abaco è appeso alla parete sotto il vetro. E sotto il vetro c'è un martello e la firma: "In caso di emergenza, rompi il vetro"...

Ho un nuovo commercialista, classe 1951. Immagina, gli ha preso l'abaco, quindi ora conta su un computer in un Blocco note ... in una colonna!

Due ragionieri sono seduti, facendo un rapporto. Uno chiede pensieroso: - Ol, quanti anni hai? - Per 2 anni e 3 trimestri. ... ...

Dialogo in contabilità:

Ira, probabilmente ti manca qualcosa nella tua vita...
- In termini di?
- Hai scritto la parola "macerie" senza la lettera "u" nelle bollette. Quattro volte.

Perché un commercialista ha bisogno del Wi-Fi in vacanza? Esatto, per lavoro!

E il contabile non lascerà affatto il lavoro fino a quando tutto il profitto secondo i rapporti non sarà convertito in profitto sul conto!

Quando il capo ha parlato dell'inizio del progetto White Salary, ho pensato che ora il reparto contabilità avrebbe passato quanto abbiamo ricevuto. Ma non mi sarei mai aspettato che avremmo ricevuto tanto quanto è passato attraverso la contabilità ...

Dopo l'arrivo del potere sovietico, fu organizzata una fattoria collettiva in uno dei villaggi dell'Asia centrale. Hanno eletto un presidente, ma non ce n'è uno decente da nominare contabile. Bene, hanno preso un uzbeko, il più intelligente, inviato a Mosca per seguire corsi di contabilità.
Tornò al suo villaggio natale e iniziò a lavorare tranquillamente per se stesso. Ho aperto due registri all'inizio dell'anno. Ha chiamato il primo "VIENI" - e ha annotato ordinatamente tutti i documenti per la parrocchia lì. Ho chiamato il secondo "GONE", e allo stesso modo ho annotato tutte le operazioni sulla spesa. E ha lavorato per se stesso con calma per un anno intero. Ma poi l'anno è finito, dobbiamo fare un equilibrio. Si sedette e iniziò a comporre. Ha sofferto a lungo, ma il suo saldo non va, niente funziona, debito e credito non convergono. Poi questo ragioniere uzbeko ha riflettuto, ha pensato tutto il giorno, si è ricordato di ciò che insegnavano nei corsi... Ho preso e ho iniziato il TERZO libro - e l'ho chiamato "ANDATO E NON È PI VENUTO"!

Ufficiale del personale che è venuto per essere assunto:
- Non sembri abbastanza mobile per la tua età.
- E di chi hai bisogno: un contabile o una scimmia?

Nark ha trovato lavoro come contabile. Si è fumato. Nella fattura dice: "$ 1000 sono stati portati via dal topo".
Direttore:
- Cosa sei, cinghiale, che razza di topo?! Ho controllato personalmente il magazzino di non un solo visone!
Nark, alzando occhi rossi stanchi:
- Etaa, beh, come stanno.... - pipistrelli.

Il direttore della cantina con il suo commercialista per il servizio è venuto nella città regionale. Quando sono andati in albergo la sera per passare la notte, gli è stato detto che c'era una stanza con un letto libero.
- Cosa facciamo? - ha chiesto il regista
- Passa la notte SU UN LETTO, - rispose il ragioniere.
- Come DORMIAMO? Come direttore con un ragioniere o come marito e moglie?
- Come MARITO CON MOGLIE. ...
Spogliati e sdraiati sul letto. Il regista si voltò di nuovo verso il muro e... russava.

Abbiamo ordinato a un contabile di avere un monitor da 17 pollici invece del suo vecchio da 15 pollici... L'ho portato, l'ho disimballato, l'ho collegato. Lo accendo - funziona. Bene, fantastico, vado a lavorare ...
Mezz'ora dopo arriva questa signora:
- Così!!! Non capisco!!!
- Che cosa? Non funziona?
- Hai impostato il monitor? E sinistra!!!…
- E allora?
- E chi trasferirà le informazioni?
- In cui si?
- Come!!! Dal vecchio monitor al nuovo!!!
- Uh ... (Come descriverlo a parole)
Da parte mia, posso aggiungere che dalle informazioni sul vecchio monitor c'erano solo un paio di Pokemon sulle ventose e un calendario per il 1999 mangiato dagli scarafaggi...

Un giorno, il governo americano ha acquistato un pezzo di terra abbandonato per una discarica. Un guardiano notturno è stato assunto per sorvegliare la discarica.
Dopo un po', il controllo ha stabilito che il guardiano stava lavorando completamente senza istruzioni. Per apposito decreto del Congresso è stato creato un Dipartimento di Pianificazione con due dipendenti: per scrivere le istruzioni e per sovrintendere al suo lavoro. Dopo qualche tempo, è stato necessario controllare il lavoro del guardiano: è stato creato il dipartimento di controllo con due dipendenti - per monitorare direttamente il guardiano e scrivere rapporti sul lavoro. Per verificare la disciplina finanziaria di questi reparti, è stato creato un Reparto Contabilità con un cronometrista e un contabile., e per la direzione generale era necessario creare un Dipartimento Amministrativo con un capo, un suo vice e un avvocato.
Un anno dopo, il Congresso ha scoperto che la spesa del governo per la discarica aveva superato i $ 18.000 e ha deciso di risparmiare denaro.
Il guardiano è stato licenziato.

Esempi di note esplicative dei ritardatari al lavoro.

* Ieri sera abbiamo dipinto il portico con vernice scadente. Ho lasciato l'appartamento e mi sono bloccato con il piede destro, mi sono strappato il destro, il sinistro bloccato - ho strappato il sinistro. Poi è uscita una vicina, anche lei si è bloccata, dovevo aiutarla. Di conseguenza, ero in ritardo di 15 minuti.
* Ero in ritardo di tre ore, perché dopo la festa aziendale di ieri, in tuo onore, tra l'altro, sono tornato in me su una panchina in un parco nella città di Fryazino. Come ci sono arrivato, non lo so.
* Io, Oleg Petrov, ero in ritardo al lavoro a causa della colpa di Mosgortrans. Si è verificata un'emergenza nel filobus su cui viaggiavo. L'autista era apparentemente ubriaco e gli sono caduti i clacson. Per molto tempo non ammise che gli erano cadute le corna e disse che ora saremmo andati. E poiché era ubriaco, non poteva sollevarli. Quindi confessò comunque che le corna erano cadute, ma ci volle molto tempo. Poi ho camminato per lavorare tre fermate a piedi, dato che i filobus non funzionavano.
* Ero in ritardo al lavoro a causa di uno stile di vita sano! Sono andato a lavorare presto, ma a causa della mancanza di sigarette ero duro con la testa. Sono andato in infermeria, ma era chiusa. Poi ho comprato una bottiglia di vodka e ho cominciato a sciacquare la ferita. Pertanto, puzzo di alcol, la mia faccia è rotta e la parola cattiva e la coordinazione dei movimenti compromessa sono il risultato di una commozione cerebrale! Non ho bevuto, onestamente.
* Ho fatto tre ore di ritardo al lavoro perché non avevo soldi per un tram e mi sono perso, non riuscivo a trovare la tua strada. Non sono venuta in abiti da lavoro, perché non ne ho un altro, ma sarà presto!
* Vengo al lavoro sempre più tardi, perché la mattina corro con il cane e allo stesso tempo incontriamo l'alba, e il sole sorge sempre più tardi. Sarà così fino al 22 dicembre. Allora mi impegno a venire a lavorare sempre prima.

È stato commesso un errore grossolano nella contabilità, che ha avuto conseguenze disastrose. Il capo infuriato corre nella stanza e afferra il contabile per il petto:
- Uno di noi due è un idiota: o tu o io!
Contabile(con calma):
- Capo, potresti, con la tua esperienza e lungimiranza, assumere un idiota?

Il ragioniere è venuto con un amico al Museo di Storia Naturale. Fermandosi vicino al dinosauro, disse ad un amico:
“Questo dinosauro ha due milioni di anni e dieci mesi.
- Come facevi a saperlo esattamente?
- Contalo tu stesso: sono stato qui dieci mesi fa e la guida ha detto che il dinosauro ha due milioni di anni

Un giorno un ragioniere stava attraversando la strada... Una rana lo chiamò e disse: "Baciami e mi trasformerò in una bellissima principessa". Si chinò, lo prese e se lo mise in tasca. Ancora Ranocchio: “Baciami e mi trasformerò in una bellissima principessa. Starò con te per una settimana". Il ragioniere tirò fuori dalla tasca la rana, sorrise e se la rimise in tasca. La rana supplicò: "Baciami, mi trasformerò in una bellissima principessa, starò con te per sempre, farò tutto ciò che dirai". Di nuovo il ragioniere tirò fuori la rana, sorrise e se la rimise in tasca. La rana fu sorpresa: “Cosa c'è? Io dico, sono una bellissima principessa, vivrò con te, fai quello che dici. Perché non ti baci?" Il ragioniere ha risposto: “Vedi, Sono ragioniere, non c'è tempo per le ragazze, ma la rana parlante è fantastica! "

I produttori di software statunitensi hanno fatto una scoperta sorprendente. Si scopre che la velocità di lettura dei russi è centinaia di migliaia di volte più veloce di quella degli americani. Ciò è diventato evidente dopo aver contato i millisecondi in cui il russo medio riesce a leggere l'accordo utente (licenza) e premere "ACCETTO".

I compagni di scuola si sono incontrati 20 anni dopo. Cominciarono a dire chi era diventato chi. Masha - un dottore, Petya - un ingegnere, Vitya - un programmatore, Olya - un contabile ... E Vovochka divenne un generale.
Poi tutti salutarono:
- Sì, nella tua vita 2x2 non sapevi quanto sarà! Come sei diventato un generale?!
Il piccolo Johnny abbaierà con voce imperiosa:
- Non lo so nemmeno adesso! - battendo il pugno sul tavolo. - Ma al mattino così era!

Controllando i documenti contabili presso il magazzino di generi alimentari, il revisore ha trovato la voce "Fondi stanziati per la manutenzione di un dispositivo per il controllo della qualità dei prodotti ittici". L'auditor ha rovistato a lungo nella documentazione tecnica di accompagnamento: non hanno un dispositivo del genere. Alla fine, ho chiesto di dimostrare questo dispositivo.
Si è scoperto, i ragionieri non riuscivano a inventare, come cancellare i soldi che vanno a rubare per il gatto del magazzino Evlampy.

Omon ferma il nonno, che sta portando qualcosa in fiaschette su un cavallo.
-Cosa porti nonno, fammi vedere, c'è un vortice di antiterrorismo.
Nonno spaventato
- Sì, latte di cocco, prendo panna acida.
-Beh, fammi provare Dedok, non ho mai provato
Beh, ci hanno provato dicono
- E buon latte, va bene, vai con Dio.
Ebbene, il nonno prende le redini e dice al cavallo: "Ma il Cocco che si è alzato, andiamo..."

Papà, qual è l'alternativa?
- È difficile da spiegare in poche parole, beh, ecco un esempio per te:
- Lavori in una fabbrica, di anno in anno ari e ari, gradualmente risparmi denaro. Ad un certo punto, hai abbastanza soldi per trasferirti nel villaggio. Compri una dozzina di uova e fai schiudere i polli. Li nutri, dai loro acqua, ti prendi cura di loro, crescono e iniziano a deporre le uova. E li metti in un'incubatrice e ora hai già migliaia di polli. Ti prendi cura di loro e ora hai già migliaia di polli adulti. E ora queste migliaia di galline iniziano a deporre le uova: sei già un bravo allevatore! E poi l'alluvione - completa...! E tutta la tua fattoria viene spazzata via, tutto è morto, tutto viene spazzato via...
- Papà, dov'è l'alternativa?
- Anatre, figliolo, anatre!